هیئت دولت، ***** شکن، قلیان، دو سیب و باقی قضایا!
بعد از فیس بوک بازی برخی دولتمردان و البته اظهارنظرهای عجیب و غریب هر از گاه برخی دیگر از آنها، جدیداً جناب آقای نجفی معاون رییس جمهور و رییس سازمان میراث فرهنگی و گردشگری در افاضاتی جدید گفته‌اند: «حالا بنده با همسرم یا دخترم رفتیم قلیان بکشیم دو پک هم آنها بزنند چه مشکلی دارد؟!»
ایشان کمی پیشتر هم درباره مجسمه شیردال و به مناسبت مطرح شدن تقلبی بودن آن گفته بودند: «حالا اگر گفته‌اند که اصل نیست این طور نیست که اصلی وجود داشته باشد و فرع آن را ساخته‌اند بلکه از اول کسی این را ساخته است، مسئله تخصصی است.» بعد از شنیدن این جمله تعدادی از فلاسفه خود را به آتش کشیدند که ما اصلاً به آنها کاری نداریم ولی در همین راستا سعی کردیم گوشه‌ای از مکالماتی که احتمالا در آینده در جلسه هیئت دولت یک کشور در کره مریخ، بیان خواهد شد را اینجا بنویسیم. مدیونید اگر فکر کنید این جملات به مطالب بالا ربط داشته باشد!
دبیر جلسه: خب آقایون وزرا ساین اوت کنن و از فضای مجازی تشریف بیارن تو فضای حقیقی تا جلسه رو آغاز کنیم.
وزیر ورزش: من نگرانی خودم رو از این وضعیت اعلام میکنم. این فیس بوک بازی به شدت باعث عدم تحرک شده.
آقای مشاور: نه که حالا این کابینه تو این سن و سال حال و حوصله ورزش کردن دارند!
(خنده اعضای هیئت دولت)
دبیر جلسه: دستور جلسه امروز درباره تعرفه واردات است. آقایون شروع کنند به بحث کردن.
رییس میراث فرهنگی: به نظر من از تعرفه توتون شروع کنیم!
دبیر جلسه: البته تعرفه داروهای بیماران خاص سه ماه است که در نوبت است اما بخاطر روی گل شما قبول می‌کنیم. حتماً توتون بحث مهمی است!
رییس میراث فرهنگی: ممنون از این مهم شناسی شما!
دبیر جلسه: خب، آقایون نظرشون چیه؟ تعرفه توتون چی باشه؟
وزیر بهداشت: بنظر من چون توتون برای سلامتی مضره و هر پک به قلیان معادل 40 نخ سیگار ضرر داره، تعرفه باید بالای 500 درصد باشه.
رییس میراث فرهنگی: اعتراض دارم! این چه حرفیه آقا؟ به نظر من باید تعرفه رو صفر کرد تا مردم انقدر قلیان بکشن تا خودشون با عمق وجود بفهمن ضرر داره!
وزیر بهداشت: حالا چون شما اشکالی نمی‌بینید که خانواده‌تون قلیان بکشن دلیل نمیشه که ما جون مردم رو به خطر بندازیم که.
رییس میراث فرهنگی: من میگم لااقل بیایید بین انواع توتون تفاوت قائل بشیم.
دبیر جلسه: یعنی چی؟
رییس میراث فرهنگی: میگم لااقل دو سیب و موز رو با تعرفه پایین وارد کنیم. باور کنید جامعه به هم میریزه ها!
دبیر جلسه: بقیه آقایون نظرشون چیه؟
وزیر خارجه: آقا چرا انقدر طولش می‌دید؟ تموم کنید این بحث دو سیب و موز رو تا بریم سراغ ***** شکن!
دبیر جلسه: آقا این چه حرفیه؟ بحث دو سیب رو دست کم نگیرید.
وزیر خارجه: عزیز من تا حالا شنیدید آدم از بی قلیونی بمیره؟ اما خدا وکیلی من دارم از بی*****شکنی می‌میرم! سه ساعته نتونستم جواب کامنتا رو بدم!
وزیر راه و شهرسازی: البته همه این موارد مهمه، اما اگر وقت کردیم وضعیت این خانه‌های مسکن مهر رو هم مشخص کنیم خوبه!
رییس میراث فرهنگی: ای آقا! شما هم وقت گیر آوردی‌ها. بذار ببینیم این قیمت دوسیب چی میشه حالا؟ خانواده منتظرن!!!
وزیر اقتصاد: دوستان این وضعیت سه دهکی که قراره حذف بشن رو هم مشخص کنن.
وزیر خارجه: بابا طبق حروف الفبا از الف شروع کنید بیاید پایین هر جا سه دهک تموم شد به بقیه یارانه بدید دیگه! ***** شکن رو چه کار کنم من؟
وزیر نفت: آقا خدا رو خوش نمیاد. اینا که اول اسمشون الف بوده، زمان مدرسه هم همش میرفتن پای تخته و سوال جواب می‌دادن. من میگم برای اینکه کارمون علمی و مبتنی بر آمارهای دقیق باشه، از آخر حروف الفبا شروع کنیم و بیایم جلو و حذف کنیم!
رییس میراث فرهنگی: زکی! تعرفه دوسیب رو که پایین نیاوردید، حالا از آخر حروف الفبا هم شروع کنید به حذف کردن تا یارانه ما هم قطع بشه و کلاً نتونیم همراه با خانواده دو پک قلیان بکشیم!
دبیر جلسه: بچه‌ها... بچه‌ها... یه کم ساکت باشید. من میگم بیاید یه فکری هم به حال قیمتها کنیم. مرغ و برنج و کره و... بدجور رفته بالا...
وزیر خارجه: خب نخورن... میمیرن؟! یکی به من ***** شکن برسونه!
رییس میراث فرهنگی: دو سیب چی شد؟!
بعد از فیس بوک بازی برخی دولتمردان و البته اظهارنظرهای عجیب و غریب هر از گاه برخی دیگر از آنها، جدیداً جناب آقای نجفی معاون رییس جمهور و رییس سازمان میراث فرهنگی و گردشگری در افاضاتی جدید گفته‌اند: «حالا بنده با همسرم یا دخترم رفتیم قلیان بکشیم دو پک هم آنها بزنند چه مشکلی دارد؟!»
ایشان کمی پیشتر هم درباره مجسمه شیردال و به مناسبت مطرح شدن تقلبی بودن آن گفته بودند: «حالا اگر گفته‌اند که اصل نیست این طور نیست که اصلی وجود داشته باشد و فرع آن را ساخته‌اند بلکه از اول کسی این را ساخته است، مسئله تخصصی است.» بعد از شنیدن این جمله تعدادی از فلاسفه خود را به آتش کشیدند که ما اصلاً به آنها کاری نداریم ولی در همین راستا سعی کردیم گوشه‌ای از مکالماتی که احتمالا در آینده در جلسه هیئت دولت یک کشور در کره مریخ، بیان خواهد شد را اینجا بنویسیم. مدیونید اگر فکر کنید این جملات به مطالب بالا ربط داشته باشد!
دبیر جلسه: خب آقایون وزرا ساین اوت کنن و از فضای مجازی تشریف بیارن تو فضای حقیقی تا جلسه رو آغاز کنیم.
وزیر ورزش: من نگرانی خودم رو از این وضعیت اعلام میکنم. این فیس بوک بازی به شدت باعث عدم تحرک شده.
آقای مشاور: نه که حالا این کابینه تو این سن و سال حال و حوصله ورزش کردن دارند!
(خنده اعضای هیئت دولت)
دبیر جلسه: دستور جلسه امروز درباره تعرفه واردات است. آقایون شروع کنند به بحث کردن.
رییس میراث فرهنگی: به نظر من از تعرفه توتون شروع کنیم!
دبیر جلسه: البته تعرفه داروهای بیماران خاص سه ماه است که در نوبت است اما بخاطر روی گل شما قبول می‌کنیم. حتماً توتون بحث مهمی است!
رییس میراث فرهنگی: ممنون از این مهم شناسی شما!
دبیر جلسه: خب، آقایون نظرشون چیه؟ تعرفه توتون چی باشه؟
وزیر بهداشت: بنظر من چون توتون برای سلامتی مضره و هر پک به قلیان معادل 40 نخ سیگار ضرر داره، تعرفه باید بالای 500 درصد باشه.
رییس میراث فرهنگی: اعتراض دارم! این چه حرفیه آقا؟ به نظر من باید تعرفه رو صفر کرد تا مردم انقدر قلیان بکشن تا خودشون با عمق وجود بفهمن ضرر داره!
وزیر بهداشت: حالا چون شما اشکالی نمی‌بینید که خانواده‌تون قلیان بکشن دلیل نمیشه که ما جون مردم رو به خطر بندازیم که.
رییس میراث فرهنگی: من میگم لااقل بیایید بین انواع توتون تفاوت قائل بشیم.
دبیر جلسه: یعنی چی؟
رییس میراث فرهنگی: میگم لااقل دو سیب و موز رو با تعرفه پایین وارد کنیم. باور کنید جامعه به هم میریزه ها!
دبیر جلسه: بقیه آقایون نظرشون چیه؟
وزیر خارجه: آقا چرا انقدر طولش می‌دید؟ تموم کنید این بحث دو سیب و موز رو تا بریم سراغ ***** شکن!
دبیر جلسه: آقا این چه حرفیه؟ بحث دو سیب رو دست کم نگیرید.
وزیر خارجه: عزیز من تا حالا شنیدید آدم از بی قلیونی بمیره؟ اما خدا وکیلی من دارم از بی*****شکنی می‌میرم! سه ساعته نتونستم جواب کامنتا رو بدم!
وزیر راه و شهرسازی: البته همه این موارد مهمه، اما اگر وقت کردیم وضعیت این خانه‌های مسکن مهر رو هم مشخص کنیم خوبه!
رییس میراث فرهنگی: ای آقا! شما هم وقت گیر آوردی‌ها. بذار ببینیم این قیمت دوسیب چی میشه حالا؟ خانواده منتظرن!!!
وزیر اقتصاد: دوستان این وضعیت سه دهکی که قراره حذف بشن رو هم مشخص کنن.
وزیر خارجه: بابا طبق حروف الفبا از الف شروع کنید بیاید پایین هر جا سه دهک تموم شد به بقیه یارانه بدید دیگه! ***** شکن رو چه کار کنم من؟
وزیر نفت: آقا خدا رو خوش نمیاد. اینا که اول اسمشون الف بوده، زمان مدرسه هم همش میرفتن پای تخته و سوال جواب می‌دادن. من میگم برای اینکه کارمون علمی و مبتنی بر آمارهای دقیق باشه، از آخر حروف الفبا شروع کنیم و بیایم جلو و حذف کنیم!
رییس میراث فرهنگی: زکی! تعرفه دوسیب رو که پایین نیاوردید، حالا از آخر حروف الفبا هم شروع کنید به حذف کردن تا یارانه ما هم قطع بشه و کلاً نتونیم همراه با خانواده دو پک قلیان بکشیم!
دبیر جلسه: بچه‌ها... بچه‌ها... یه کم ساکت باشید. من میگم بیاید یه فکری هم به حال قیمتها کنیم. مرغ و برنج و کره و... بدجور رفته بالا...
وزیر خارجه: خب نخورن... میمیرن؟! یکی به من ***** شکن برسونه!
رییس میراث فرهنگی: دو سیب چی شد؟!
ادامه مطلب ....
http://www.nooreaseman.com/forum321/thread59101.html
منبع:انجمن هاي سياسي مذهبي فرهنگي نورآسمان
تبادل لينك
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر